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懺悔。

先に定義しておきます。私って酷い女なんです。

ハワイに一緒に行ったのは彼氏なのに、ハワイからのフライトから
帰って来て、すぐに別の男性に会いに行きました。
しかも嘘を吐いて。

そして・・・。きっと罰なんでしょうね。
駅で一緒に居る所を見られてしまいました。
でも彼は黙って何も無かったように家まで一緒に帰ってくれました。
で、翌朝から、メールで質問攻め。…というより、酷い内容のメールばかり
一方的に送られて来て、精神的に参りました。
でも、悪いのは私なので、出来る限り彼の言いたい事を受容したいと思ってましたが…。
私の病気の事を引き合いに出したり、
何より「時間を返せ」って言われた事が一番辛くて。
時間は共有するものだと思ってるから、「返せ」って一方的に私が付き合わせた
みたいで、罪悪感に苛まれました。

その彼氏とは、付き合って4年目だったんです。
病気の事も言えてたし、理解してくれてると思ってたのに、
「すべて”病気”と言って逃げてる」とか言われて途方にくれました。
同時に私はやっぱり、「普通」じゃないんだ…って改めて認識しました。

勿論、彼氏以外の男性と会う事はすごく罪悪感を感じます。
主治医に言われた「自分に嫌悪感を抱くような事はしない事」と言う言葉が
電車の中で胸を締め付けて、過呼吸気味になったくらいです。
でも、もう駄目なんです。体と心がバラバラ。心と頭もバラバラ。
自分が何してるか解らない精神状態でした。

で、次の日、予約は入れて無かったんですけど、
調子悪かったら、外来の最後に診てくれるって言われてたから電話して病院に行ったんです。
ここでももう駄目②でした。診察前から泣きっぱなし。
やっと診察呼ばれて、私が先生に言った言葉。
「ホリゾン静注して下さい。」
先生は何があったか話さないと注射しないって言うんですょ。
でも、余りに泣きすぎてて話出来なくて、
「ホリゾン筋注したら話してね。帰っちゃ駄目だよ」という約束に。
で…ホリゾン筋肉注してもらって…でも全然効かなくて。
静注は寝ちゃうからやらないって言うしさ・・・。
それで、しばらく押し問答(笑)
もうとにかくこの日は錯乱してて「先生には解んない!」とか叫んでました(笑)

…で、私先生に「今日死にます宣言」したのね。
先生の処方薬を使う事を許して下さいとか言ってたしね。本気で。
先生は、「藍さんなら、自分で判断出来るよね」とか
「来週も待ってるからね」とか言うの。でももうそんな言葉も響かなくて。
病院出たら死ぬつもりだった。死ねなかったかもだけど。
で、一応診察終わって、先生が会議に行ってしまったみたいだったんだけど、
私、本当に死にそうで自制出来ない自分が居て、怖くて、診察室戻ったんです。
ホリゾン狙いで(笑)そしたら、先生会議だったけど、急いで来てくれて…。
再度、診察。私はもう泣いてるわ、振るえは止まらないわで…なんだったんだろう。
結局、やっとそこで、何でこんなに錯乱してるか説明出来て…
先生は彼氏ともう一度話し合いをしなさい…みたいな事を言うんだけど、
拒絶された私にはもうそんな精神力も無く、もう駄目でした。

で、会計を済ませて。計画実行です。
持ってる薬のメジャー、マイナー全部飲み干しました。病院の椅子で。
(錠数は控えますねw)
で、飲んで30分くらいして、救急部に薬の殻持って行って、
「これだけ飲みました。胃洗浄お願いします。」って自分で歩いて言いに行きました(笑)
生への執着って怖いですね・・・。
で、勿論すぐに胃洗浄。主治医の先生も呼び出されちゃって迷惑かけちゃった。

でね、起きたら次の日だった。死に切れなかった自分が情けなくて。
それでも朝は来るんだ・・・って改めて実感。
そのまま会社行きましたよ・・・。皆に1泊入院したなんて言えないから、
「すごぃ顔色だねぇ~」って驚かれた・・・(笑)

私は結局の所、何がしたいか良く解らない。
生きたいのか、死にたいのか。

なんか凄いブログで、ごめんなさい。
でもどうしても、誰にも言えないし、頭もまとめたいし…。

そんな1泊2日の長く短い旅でした。
こんな私はきっと軽蔑されて当然だし、罪として背負ってくつもり。
結果的には彼氏も凄く傷付けてしまったし。

もう後戻りは出来ない。私はただただ前に進むしか無いのです。
立ち止まったら、死んでしまいそうだから・・・。

長い文章読んでくれた方、有難うございました。
by up_john_17 | 2005-01-09 23:04 | Drug Diary